‘Eu adorei hospedar em casa anos atrás, antes de ter filhos, quando minha casa não estava cheia de brinquedos e eu tinha muito tempo para planejar e fazer compras”, diz Rehanna, 41, de Birmingham. Agora, se ela estiver conversando com amigos, ela prefere sair. “Eu não posso receber e cozinhar ao mesmo tempo, então, se eu receber pessoas, geralmente será um bufê frio que preparei antes. Há tantos restaurantes realmente bons onde moro que prefiro sair e experimentar algo novo do que fazer um antigo favorito em casa.”
Pessoalmente, nunca diria não a um buffet frio – mas a história de Rehanna não é invulgar. Nos EUA, o número de pessoas que recebem regularmente amigos ou familiares caiu de 42% em 1975 para 12% em 2026 – uma queda de 70% nos últimos 50 anos. No Reino Unido, os números não são muito melhores: no ano passado, uma sondagem com 2.000 adultos descobriu que mais de quatro em cada 10 britânicos evitam hospedar em casa devido à limpeza que isso exige. E embora a chef Nigella Lawson esteja de volta às telas de TV demonstrando suas proezas culinárias no The Great British Bake Off, não faz muito tempo que a autoproclamada deusa doméstica revelou que até ela “perdeu o hábito” de oferecer jantares formais.
Mas por que nos tornamos tão relutantes em convidar outras pessoas para as nossas casas – e o que perdemos ao apenas alcançar “terceiros espaços” comunitários?
“Quando você é o anfitrião, muitas vezes parece que você é apenas um espectador da noite de seus amigos”, diz Simon, 37 anos, de Glasgow. No passado, ele descobriu que, como anfitrião, passava tanto tempo garantindo que seus convidados fossem atendidos que pode ser difícil se conectar com eles em qualquer coisa que não seja superficial. “Você não está totalmente presente porque está tentando antecipar as próximas necessidades deles ou nem está na mesma sala – você está indo e voltando da geladeira e simplesmente não consegue se aprofundar na conversa. Pode parecer que todo mundo tem mais vínculo naquele momento, porque o anfitrião está um pouquinho separado.”
Nem sempre nos sentimos assim em receber pessoas. Na verdade, o antropólogo Robin Dunbar, mais conhecido pelo “número de Dunbar” – uma teoria que sugere que os humanos só conseguem manter cerca de 150 ligações sociais estáveis ao mesmo tempo – acredita que ainda preferiríamos receber entretenimento em casa se tivéssemos escolha, mas as circunstâncias muitas vezes conspiram contra isso. “Uma das razões é que as nossas redes sociais podem ter-se tornado mais dispersas à medida que as cidades cresceram”, diz ele. “Se moramos em vilarejos e cidades menores, é fácil visitá-los para encontros casuais. Existe uma coisa chamada regra dos 30 minutos: se alguém mora a mais de 30 minutos de distância, praticamente deixamos de vê-lo regularmente. O tempo/esforço necessário torna-se muito grande.”
É uma ideia compartilhada por Kamalyn Kaur, psicoterapeuta e membro da Associação Britânica de Aconselhamento e Psicoterapia. “Sou uma criança dos anos 80 e, quando era mais nova, as pessoas costumavam ir à casa da minha mãe e do meu pai – apenas por meia hora, para tomar uma xícara de chá”, diz ela. Quando chegou aos 20 anos, ela percebeu que os convidados começaram a telefonar antes e as visitas domiciliares se tornaram mais um evento pré-agendado, “o que é bom porque você respeita o tempo, a energia e o espaço de alguém, mas a desvantagem é que as pessoas não têm aquele check-in espontâneo, tudo tem que exigir muito planejamento”.
Mesmo para aqueles que já experimentaram a diversão de uma festa de sucesso, ainda pode parecer mais intimidante do que inspirador. “Minha mãe boomer era uma artista incrível e sempre dava festas dramaticamente complicadas”, diz Caz (nome fictício), que passou a infância à margem dessas reuniões, espiando pela porta. “Viver de acordo com isso parece impossÃvel. Mas também ela afirmou que gostava muito de ser anfitriã, mas sempre ficava muito estressada antes e gritava com todos nós o tempo todo, e eu não quero fazer isso.
Há também a despesa: embora a maioria de nós geralmente gaste muito menos em uma refeição caseira do que gastaria em um restaurante, a história é diferente quando atendemos a uma multidão. Em 2023, o Retail Times relatou dados do site de reservas de restaurantes The Fork que descobriu que preparar um jantar de três pratos em casa para um grupo de seis pessoas normalmente custa ao anfitrião mais de £ 82, em comparação com o custo médio per capita em um restaurante de pouco mais de £ 30.
Em maio deste ano, o Spectator afirmou que o jantar também estava sendo eliminado “pela maldição moderna das “exigências dietéticas””; tanto as intolerâncias alimentares como as restrições voluntárias parecem ter aumentado nos últimos 20 anos e, portanto, cozinhar para os outros pode certamente parecer um desafio maior.
Muitas vezes, as expectativas podem aumentar durante a hospedagem, não apenas no que diz respeito à comida, mas também ao ambiente doméstico. Eu arriscaria que a ascensão do tablescaper tem muito a responder – e uma rápida navegação nos rolos do Instagram apresenta vários outros “requisitos” para o sucesso da hospedagem: coquetéis elaboradamente decorados, velas cônicas da moda, cartões de menu escritos à mão, uma enorme mesa de jantar. Enquanto os anfitriões poderiam ter simplesmente limpado rapidamente as superfícies e esvaziado as lixeiras, agora existem dicas para selecionar a lista de reprodução perfeita e regras para criar um “tema” esteticamente agradável. .
“Acho que há muita pressão sobre as pessoas para que tenham casas ‘apresentáveis’”, diz Kaur. “Nas redes sociais você vê todo mundo com essas incríveis casas em estilo mansão. Isso cria expectativas irrealistas sobre a aparência de uma casa. As pessoas podem começar a se preocupar com o fato de sua casa não atender a esse padrão.”
Caz tem dois filhos com menos de 10 anos e diz que a sua casa é sempre “uma zona de pesadelo total”. Claro, seus amigos não se importam com a bagunça. “Eu sei disso no fundo do meu coração”, ela admite, “mas isso não me impede de sentir vergonha toda vez que alguém vem aqui”.
A chef Therese Lum, de Sydney, também cita programas de culinária na TV como uma das razões pelas quais muitos podem achar que um jantar deve ser uma produção de cinco pratos com curadoria perfeita. “Adicione apartamentos pequenos, semanas ocupadas e o custo de alimentar uma multidão, e sair começa a parecer mais fácil”, diz ela. “Hospedar começou a parecer um trabalho.”
Derek Thompson, que investigou os dados dos EUA para o Atlântico, levanta a ideia de que estilos parentais mais intensivos podem ser parcialmente responsáveis pelo declínio do acolhimento em casa. “Os americanos costumavam ter muitos filhos dos quais cuidavam escassamente”, sugere ele. “Agora eles têm menos filhos, aos quais dedicam cada minuto de sua vida.”
Dunbar concorda amplamente: “Até a década de 1960, coisas como o dever de casa da escola eram limitadas e as crianças cuidavam de si mesmas – brincando juntas na rua e aparecendo apenas quando precisavam ser alimentadas. Agora, os queridinhos estão sob seus pés até irem para a universidade”. tenho que ter liberdade para fazer muitas balsas”.
Além do mais, desde a pandemia e o aumento do trabalho a partir de casa, muitas pessoas passaram a pensar no seu espaço de vida de forma diferente. Socializar em casa pode ser mais parecido com jantar no escritório. Como diz Kaur: “Você quer uma mudança, caso contrário não parece uma ruptura. É mais difícil desligar-se mentalmente.” Mas mesmo antes da Covid, a proliferação de todas as coisas higiene – o conceito dinamarquês centrado no aconchego – encorajou grande parte do mundo ocidental a pensar no lar como um lugar para se retirar e relaxar, em vez de convidar outras pessoas para entrar. “A sua casa é o seu lugar acolhedor, por isso socializar lá pode parecer uma perturbação do seu espaço privado”, diz Kaur.
Thompson também aborda a ideia de que agora é “muito divertido ficar sozinho em casa”. Embora outrora pudéssemos ter convidado amigos para evitar o tédio – e enfrentado pressão social para participar em tais eventos, mesmo que não nos importássemos muito com os anfitriões – hoje estamos “encapsulados em fortalezas de entretenimento personalizado”. No entanto, isto não significa que já não beneficiamos da ligação social: a Organização Mundial de Saúde relata que o isolamento e a solidão são agora generalizados, o que por sua vez pode ter um impacto significativo na saúde física e mental – mesmo que não estejamos “entediados” como tal.
No extremo oposto do espectro, há o problema de, para ser franco, os hóspedes prolongarem o tempo de boas-vindas. “Minha esposa e eu gostamos de hospedar em circunstâncias muito controladas†, diz Simon. “Temos tendência a convidar as pessoas para beber antes de sair para jantar porque marca uma hora de fim. Hospedar em casa pode significar que você perde o controle de quando a noite termina – se alguém quiser ficar sentado bebendo uísque até as 3 da manhã, você se sente compelido a se juntar a ele. Há claramente uma razão pela qual a frase “Por favor, saia até as 21h” se tornou um motivo recorrente em acessórios de decoração de interiores nos últimos anos.
Kaur reconhece que, como anfitrião, pode ser difícil fazer outra coisa senão esperar que a noite termine naturalmente. “Fico mais do que feliz em ir para a cama às oito e meia, mas, para meus amigos, isso pode ser quando todos eles estão ganhando vida”, diz ela. “Pode ser muito sufocante ter pessoas em seu espaço e não poder pedir-lhes que saiam.”
Deveríamos simplesmente aceitar que se tornou muito mais fácil, menos estressante e às vezes menos caro sair? “Existe uma vulnerabilidade em permitir que alguém veja você em sua própria casa e, ao não hospedar em casa, revelamos menos sobre nós mesmos aos outros, o que pode afetar a profundidade de nossa amizade”, alerta Kaur. Certamente há algo mais íntimo em conversar com um amigo no sofá – uma prévia dos bastidores de sua vida que você teria dificuldade em obter em um espaço mais neutro.
Kaur é anfitriã regularmente, mas diz que isso ocorre principalmente porque conhece seus amigos mais próximos há mais de 20 anos. “Todos crescemos juntos; nós nos vimos no nosso melhor e no nosso pior”, diz ela. “Estive na casa do meu amigo quando o chão estava coberto com centenas de peças de Lego porque os filhos deles estavam brincando com elas. E minha amiga diz: “Sim, você só vai ter que passar por isso”. Mas, para alguns, ela reconhece que a hospedagem, seja uma noite bem planejada ou uma reunião espontânea, pode continuar sendo uma fonte de ansiedade. “Eu sempre encorajaria as pessoas a fazerem o que fosse adequado aos seus próprios níveis de energia e saúde mental”, diz ela. “Caso contrário, torna-se contraproducente.”
Lum, por sua vez, acredita que o esforço necessário para hospedar é exatamente o que o torna tão valioso. “Porque é uma das coisas mais generosas que você pode fazer, cria um tipo de conexão que é difícil de conseguir em qualquer outro lugar”, diz ela. “Na minha família, a comida sempre foi a forma como demonstramos amor, e uma mesa compartilhada ainda parece assim para mim.”
Também vale lembrar que sair, principalmente para jantar ou tomar um drink, geralmente significa seguir as regras do local. “Em casa, ninguém tira você da mesa e a conversa vai para onde quiser†, diz Lum. “Minhas melhores noites quase sempre aconteciam em volta da mesa da cozinha de alguém. Os convidados não se lembram se os guardanapos combinavam; eles se lembram de se sentirem cuidados.”
